北誓心

肥鼠一只,懒猫一头。
爱很多,不爱也很多。但还是爱多。
喜欢闹情绪,不过那是以前,虽然,刚刚还在闹情绪...
发奋起来画两张画,写几个字,看几眼男神...
嗯,真的非常懒,而且在向更懒的方向发展...

已经不晓得是第几个因为你而不开心的夜晚
睡不着觉
不知道为什么,我需要这样委曲求全的谈恋爱,很想说我是要谈恋爱不是在过日子欸,这段时间真是发现自己足够委屈,许多原来想要缠着你跟你讲的故事发生的事情,都不会再想分享
昨天熬夜看着他的朋友圈,从2013年翻到现在,都不知道自己在干嘛,喜欢吗?我自己都不知道喜欢是什么意思了
我是真的不太懂,你是怎么冷漠到不用管我的情绪自顾自的,不给我来电话的时候做你自己的事情你居然很开心吗?那你找女朋友干什么呢?寻开心吗
我也因为这种态度变得冷漠,连察觉到你不很开心都懒得哄你,我不是不会,只是时间长了真的会累的,你又不是个孩子,好叭,我也不是个孩子,现在不给你发消息似乎心也不是太痛了,只是生活还是会受到影响,但是接下去我会更坚强吧,坚强到意识不到你的存在
原来异地真的会很痛苦,还是说我是第一次谈恋爱不适应这样的感觉呢
感情真的会变淡,我认真的拯救过了,有一次两次求你打电话我想听你的声音,但是既然你觉得不方便,那就算了,连电话拨过去都会被挂掉,那么我也没有什么存在的必要了吧
真的憋了很久没有写你的事情,因为想起来不再是快乐,我想到你就很烦,烦到形成条件反射,一想你就去做别的事情,看书看视频做运动什么都好,就是不要想到你
那天跟你说心动的感觉,不是没来由,只是想要引起你的注意,只是可惜,你没有,完全没有,我现在不是生气,没爱了真的气不起来,只是恨自己当初不争气,为什么这么几句传情的话就被骗去,你不再说爱我,我也不再说爱你,醒来一上午没有你的消息我也会不理不睬,很抱歉,你已经不在我的心里
目前还没想到分手,但是渴望被爱,我可能不再爱你了吧,为什么呢,突然就变成这样,我的生活就不再有你的参与了吧,那么谢谢你曾经登场,纵然曾经那么快乐,如果不是我没谈过恋爱,如果不是我这样天真

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